She is still a kid

    始终没能接受这个事实，始终不相信这是真的
    不停地往朋友处打电话希望寻到慰藉，哪怕谁谁谁找一个不那么让人
信服的理由动摇自己的小想法，就可以不顾一切地雀跃起来。
    开始和自己辩论，甲方观点，请相信，乙方观点，似乎不够真实
    还有一些关于起因经过结果的评论方说法
    整整一天，借的不是那过去的两个礼拜，而是那年夏天的伤痛，似乎
被人旧事重提又或历史重现似的浮现开来，而让人难过的是，撩开了旧伤
疤的却是身边人。
    开始一字一句地回忆1月6日当我对着手机号码簿里开心地宣布人生大
事以后Vivian同学打来的那通泼凉水的电话，只是没有了到应验的日期来
得这么早。
    三年，和没有起伏的情绪
    谢谢那首歌，让我遇见你
    而最终，你还是那座可遇不可求的富士山

 

 

 

                                   最痛的时候,就是对明明很爱的人说再见

 

 

 

 

    很久的时间，当每次手指键盘的时候，却又发现话到嘴边不该从何说起
的感觉，很久的时间，经历了那些琐碎中零零种种的有的没的，除了一声叹
息这个冬天还是象模象样地来临以外，生活依旧继续。很久的时间，终于快
要看到学生生涯的结束。
    BM的事情似乎是被一下证实了，弄得几个大人焦头烂额，叹气也好，眼
泪也罢，虽然说打心底有一阵寒颤，但始终一直坚持认定那不能算是犯了错
误，并不是所谓的同情，只是开始学习站在别人的角度思考问题，学会了理
解，不是一个病小孩，当发现所谓理智的人群站在恍然的另一边去看现实，
高显出他们病态的时候，只能低叹一句可悲。
    很多事情都发生的似乎是有一点唐突，有一点怀疑自己是否这样不等待
时间的决定是正确的，走不出一个人的影子，满脑子惆怅却又心甘情愿地埋
在阴影里不敢走出来，熟悉的称呼和问候，这些本就不属于自己的东西原本
就是奢侈品，当决定抛开杂念去试图摸索前进的时候，却发现这是条别人早
已经过的路，自己不过是踏着足迹效仿向前的又一个片段。
    孩子气
    孩子气的人们总是希望出现在身边的人考虑的比自己多一点点，希望被
人哄着，被爱宠着，你亦是，我亦是。这个世界，孩子气的人太多太多
    时间没有等我，它追着孩子气逃跑了，我要找个路口坐下来，等一等是
否继续这段找不到自己的路，那个恍惚不清的应该又在哪里

心疼得没有力气

 

相同的物象并不能把人带回过去,不同的是周围的世界都在改变,人的心情在变

原以为能小玩一把怀旧,不想眼前告诉自己,再也回不去了

 

 

    12月24日,圣诞前夕
    杭城的这一天并没有一点节日的气氛
    要不是收件箱里时而飘来的祝福简讯
    这样的阴霾天是极其容易罪大恶极地让人把这节日直接
忽略不计掉的

    下午打着伞奔到玉泉时候却发现已经找不到那家有个可
爱阿姨的韩国小店
    因为不死心
    硬是在50米长的延街店铺门口晃了十几圈
    还是在花店老板的最终肯定下确定此趟虚行才决定打道回府

    似乎安排工作的进程正式启动了
    一直懒得动笔写的简历也下了定稿
    最近觉得自己的未来开始在天上飘
    天南地北地走
    每每聊到去留的问题
    便会不自觉地不安起来
    似乎尚未离开，就已经开始怀念

    最让人心慌的无非就是一切都没有开始
    而世界，无非那么大而已    

    当周围的节奏在如梭地加速，我在天台的角落跟蜗牛学习慢跑
    大学生活像模像样地走到了尾声
    明知道无论怎样的躲避，都摆脱不了步步逼近的变迁
    还是会时常像个孩子一样，把生活暂时当成了家家酒
    自己和自己玩，对着自己讲小秘密
    有时想做好小孩，有时想做坏小孩
   
    有时把成长当作一件可怕的事情
    比如突然发现屏幕上的卡通动画不再具有万有引力牵引着自己
    比如会不由自主地混在人堆里聊极其恶俗的话题，诸如哪里的商场
折扣了，哪个牌子的化妆品好用，什么样的保养之道最为行之有效
    比如会在早上起床的时候，猛然对着镜子大叫，原由只是颗旮旯豆的突然造访
    比如在车站看到儿时默默喜欢的小情人时，发现曾几何时的那份朦胧美
一下烟消云散，顿时心生一阵惆怅
   
    那个自由旅人的小梦想
    老妈说很难
    就像一盆冷水袭面而来
    凉得彻底
    没关系，彤彤坚持在逆境中间长大
    起码，有梦想并不算是件坏事
   
    最近常常会想到去留的问题
    向来的头脑简单
    无关抱负，无关金银
    理想生活
    究竟有多远呢
   

    很久以前会认为，前面是一条铺好的路，只需要轻轻抬脚往上一踩，便就
通向光明，很久以前会觉得有的时候捷径来得如此轻而易举，就不会让人觉得
它有多么重的分量，很久以前，似乎是太相信主观能动性这样的一回事情。
    半年，给自己定了的杂乱无章的目标，荒度的学业，稀里糊涂的感情，一
个人在操场安静地点起第一支烟，是的，我过得并不好。生活开始没有了主心
轴，甚至不知道明天睁开眼睛要做的第一件事情是什么。
    一直是个敏感的人，一直试图去发泄些什么，一直不懂得拒绝，是因为害
怕伤害到什么人，或者拖累到什么事，大学生活的确没有想象中那么顺利，日
子一天天过去，麻烦事一堆接着一堆，摆在面前的种种，都被处理的一塌糊涂，
我是个粗心没脑的孩子，是的，于是就一直这么遗忘着思考过日子，心存一份
天真，一份并不能企及的希望。
    渐渐开始不按常理出牌，开始变的非常弄不清自己，下一步往哪里走，我
不知道，但清楚的是，还是会扔出一张牌，不管是好是坏，是对是错，请允许
我在这个执迷不悟中逗留片刻

   这次回程计划的有点仓促，昨天扔下了电话就开始收拾行李打包回家，大学生活
非但没有学会独立，三年半反而滋长了对家的眷恋，这种情感越来越强烈。人活着一
辈子为的就是那一份天伦之间的快乐，为铜钱打拼一生而舍弃其他，做不到。或许是
带着点唯心主义，而我倒是觉得没有了人与人之间情感的这一辈子，活得更像一部冰
冷的赚钱机器，真情实感是这一代人内心深处渴望不可及的东西，小女人的小想法，
就算被当作是胸无大志也认了。
    这段文字打了很久最终还是决定删去，毕竟不是那么隐私的地方，有些话还是没
有敢往下说，甚至当人问起，都会突然犹豫是不是该如实倾诉。每个人心里都有一个
小角落，或许说我也有，或许说某一种存在连我自己也不知道。总是很奇迹地发现自
己从来不曾了解自己，是的我是一个矛盾体，总是不断地给自己提出问题然后给出答
案接着继续给予否定。
    没有看着父亲进手术室，奔到十楼的时候实在控制不住眼泪，肆无忌惮地哭了出
来，从小就特别粘着父亲，总觉得父亲有最坚强的臂膀，害怕的时候，父亲总会说：
“别怕，我在呢！”难耐的两个小时手术时间艰辛而漫长，被推出手术室的父亲脸色
苍白无力，与中午时分那个和女儿有说有笑的中年男人相差甚远，从小到大都见不得
家人受半点痛楚，握着父亲手的时候分明是感觉到了他用微弱的力气在给予回应，眼
泪又不由自主地滚落下来。
    时间一点一点地走过，艰难的一关总算是过去了
    好的，都会好起来的，我最勇敢的好爸爸！

    也许，应该开始学会好好去爱一个人
    被疼是一种幸福，尝试去爱亦是
    可是，为什么会如此惧怕那条远方模糊的路
    习惯了一个人的生活，如果出现另一个人
    或是又是某段过去的重新上演
    如果，突然决定去爱一个人，是不是正确的决定？

 嘿,小孩儿!